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 Sujet du message: Humour
MessagePosté: Mar 06 Mar 2007, 22:55 
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MessagePosté: Mar 05 Juin 2007, 14:47 
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Une ptiote pour la route
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

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On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde!!


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MessagePosté: Mar 05 Juin 2007, 16:49 
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MessagePosté: Mar 05 Juin 2007, 19:30 

Inscription: Lun 12 Mar 2007, 13:01
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Localisation: l'arbresle dans le rhone
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour,
le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle
décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de
leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me
mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je
t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants...
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Dicton du jour


"Tant que mes chefs feront comme si je gagnais beaucoup,"
"Je ferais comme si je travaillais beaucoup"


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Ha les blondes
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

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MessagePosté: Mer 06 Juin 2007, 11:14 

Inscription: Lun 12 Mar 2007, 13:01
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Localisation: l'arbresle dans le rhone
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, C'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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MessagePosté: Mer 06 Juin 2007, 21:49 
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MessagePosté: Mer 12 Sep 2007, 12:41 
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Localisation: Chez la mére casse-bitte, derriere un pastaga
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième

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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

-----------------------------------------------------------------------------

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

--------------------------------------------------------------------------------

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

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"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme


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MessagePosté: Jeu 27 Sep 2007, 19:31 

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j ai retrouvé la caisse a stex

http://www.abrutis.com/photos.php?id=5357

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MessagePosté: Jeu 27 Sep 2007, 21:50 

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dit donc tu la retrouvée dans un endroit bien chaud :pbomodif

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MessagePosté: Jeu 27 Sep 2007, 21:59 
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Un type de la campagne va ce marier

mais il a peur pour sa nuit de noce, car c'est la première fois

son père lui dit t'inquiète pas je serai derrière la porte pour te conseiller

la nuit de noce arrive et la fille se déshabille et la, le type panique, recule et trébuche et passe par la fenêtre en tombant dans le purin

il cris papa je suis dans la merdeeeeeeeeeeeeeee

et le père répond, change de trou :pbomodif

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MessagePosté: Mer 10 Oct 2007, 13:40 

Inscription: Lun 12 Mar 2007, 13:01
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Localisation: l'arbresle dans le rhone
Un type décide de faire son baptême de l'air.
>
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
>
> - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais
> un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez
> aux touristes !
>
> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
> allez en avoir !
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
>
> L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais
> ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur
> le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
>
> - Ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote
> tente la figure de la "feuille morte".
> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
> et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
> Le pilote entend son client dire :
>
> - Ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
> Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
> Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
>
> - Ça, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le
> pilote pose le petit avion en douceur.
> Après avoir atterri, il dit à son client :
>
> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
>
> - Vous n'avez pas compris ! dit le type.
> Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
> c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y
> attendais !"
> parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
>
>
> Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est
> remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

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MessagePosté: Mer 10 Oct 2007, 16:24 

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Localisation: LA PLUS BELLE RADE D'EUROPE
exellente BUGS :lol:

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MessagePosté: Mer 10 Oct 2007, 21:43 
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MessagePosté: Mer 10 Oct 2007, 23:04 

Inscription: Mar 01 Avr 2003, 11:08
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enormeeeee :pbomodif :lol:


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MessagePosté: Sam 13 Oct 2007, 16:40 

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