Si

Des annonces d'un vendeur plein d'humour - issues du site "le bon coin" (dépéchez vous elles ne vont pas y rester je pense) :

http://www.leboncoin.fr/accessoires_bag ... 090066.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

Y'en a qui sont vraiment "à fond"

Une sacrée bonne plume, je me suis bidonné.

J'en déduis que tu cherches un coffre de toit ?

J'aurais dit une ombrelle...
Voir fin du descriptif de la "table de camping"

Pour le reste, succulent !
Avec des vrais morceaux de Dac/Blanche à l'intérieur !!!

Exellent

Très drôle

dans la meme collection :


http://www.leboncoin.fr/bricolage_jardi ... tm?ca=22_s

http://www.leboncoin.fr/ameublement/154 ... tm?ca=22_s

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto ... tm?ca=22_s

http://www.leboncoin.fr/ameublement/178 ... tm?ca=12_s

http://www.leboncoin.fr/ameublement/169 ... tm?ca=12_s

il est vraiment trop fort !!!

Mais quel délire génial !!!

Je viens de tomber dessus, c'est colossal! Du coup j'ai envoyé un mail à ce Monsieur Dauteuille pour le remercier et lui souhaiter de très mauvaises affaires, histoire de conserver ces perles ... de culture

trop fort, j'adore la chaise

putain qu'est ce qu'on se marre à lire ses conneries

La réponse du Monsieur, avec le lien de son site perso (Matez la pub Norauto!)

Merci pour votre message !
Si mes petites annonces vous intéressent (pour les lire...voire pour acheter ! ), vous pouvez toutes les retrouver (même les "disparues du Bon Coin") sur le blog :
www.yves-dauteuille.com

Amicalement.
Yves

bas répond lui, tu lui dit de vendre d'autre objet j'adore

C'est 2 curés qui ne se sont pas revus depuis qque temps :

-ca va toi ?

-mwé...

-kess qui se passe ?

-bin je trouve que j'ai grossi...

-meu non, je ne trouve pas !

-sisisi, j'ai grossi de la bite !

-grossi de la bite ?!!?

-voui, maintenant j'arrive plus à enfiler du 6 ans !

Note de service destinée aux utilisateurs de matériel informatique :


Consignes du service informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.